" La cosa es que

pese a todo, seguirá siendo especial para mi.
Sí, cuando quiero a alguien  por mucho que me digan que no me conviene, que al final me hará daño o sepa cosas que ha hecho que no están bien, yo seguiré enganchada. Que quizás solo sea alguien más para él, o no, no lo sé, pero de lo que estoy segura es de que esa persona es demasiado importante para mi.
Puedo aguantar muchas cosas para demostrarle que le quiero. Porque poder hablar cada día con él, escuchar una canción especial, comprender las frases bonitas o profundas, saber que cada vez falta menos para poder estar con él y leer algunos mensajes, entre otras cosas, me hace darme cuenta de que lo que siento es real. Que pensar en él todo el rato ya es mi rutina.
Llamadme loca, pero no creo que la distancia se interponga en los sentimientos, no. No podré abrazarle, o cogerle de la mano, ponerme su sudadera y después oler a él, besarle o acariciarle cuando quiera ni verle sonreír  pero ¿quererle?Sí, eso sí se puede.
No sé, con una frase que me diga, algo que escriba sobre mi o una simple foto que se ponga en el móvil, de principal o similares me hace feliz para el resto del día, por muy jodida que esté.
Pero al igual que me puede hacer feliz, también me puede hundir.
Y quizás decir todo esto sea una gilipollez, porque en sí no hay nada, pero es alguien realmente importante para mi, que ha conseguido que sienta todo esto hacia él en tan poco tiempo que hasta me asombra.
No creo que nadie en estos momentos pueda sentir esto hacia él de la forma que yo lo hago."

 -I went to sleep thinking bout you, and I woke up just the same.-

Sin apenas darnos cuenta

las situaciones y sentimientos cambian rápidamente. Os contaré una historia.
Esto era una chica que buscaba sentirse querida de forma especial,de esa forma en la que sólo ella nota que es la única, a la que quiere. Tras dar ciertos tumbos parecía que había encontrado a alguien que la haría sentir así,pero ella estaba encajada entre 2 personas, o 3 me atrevería a decir. Sí,es una locura. Uno le ofrecía la comodidad de verle cuando quisiera,de pasar noches con ella puesto que eran de la misma ciudad. El otro la aseguraba risas y diversión. Y la otra persona la ofrecía seguridad y compresión. Todos ellos tenían buenas cualidades y amor para dar, pero las cosas se torcían. El primero era demasiado posesivo y tenían bastantes problemas sin aún tener nada, el segundo no quería que ella se enamorase porque no sabia si podría tener algo serio y de la última persona solo se escuchaban rumores inventados,parecía la mejor opción.
La protagonista tenía que decidir,y se decantó por el primer chico. Todo parecía ir bien,pero un día todo se estaba esfumando,que ya no se podía salvar nada;  todo esto de repente. Ella pese a que la dolía decidió seguir con su vida y hablar con las otras 2 personas.
Finalmente se decidió por la 3,por la que merece más la pena,pero el 2 chico aún quería luchar por ella.
Todo iba bien entre esta "pareja" hasta que volvió el primer chico. Quizás fuesen más problemas que días perfectos,pero tiene algo que hacía que su mecanismo se desactivase,que hacía que se cuestionase si necesitaba al resto ya que a él le quería, porque siempre que vuelve ella se siente más débil pero a la vez le necesita. Y no sabía muy bien por qué,porque al final ella siempre se sentía mal por cosas que él la decía.
Se supone que hizo bien en escoger a la tercera persona,hace que no se preocupe,la trata bien,la quiere y un sin fin de cosas que el resto no logra llenar; pero pese a eso, por qué no se siente bien completamente? Por qué aún sigue pensando en él? Porque todos dicen que no la conviene,pero ella sigue callendo,porque la ha llegado a querer.
Y es que siente que está en un punto de indecisión,de miedo,de inseguridad y lo peor,que tome el camino que tome alguien saldrá herido.

                                                    Nuestros oídos están llenos con el zumbido constante de las promesas incumplidas. 

Efectos secundarios.

Daños colaterales,todo tiene su efecto escondido. Lo normal es que con efectos secundarios la gente se refiera a las drogas,verdad? Pues bueno,deberíais saber que no es lo único que después crea consecuencias de distintos tipos. Esta vez prefiero hablar de las malas consecuencias.

El alcohol para empezar, empiezas a beber y todo sigue igual, vas por la segunda o tercera copa y todo te resulta más gracioso. Sigues, y te lo pasas de puta madre...pero cuando te quieres dar cuenta ya te has pasado. Dices cosas que no quieres,actúas de forma distinta,que ni pareces tú mismo a veces. Y a la mañana siguiente te acompañan las dudas,un leve dolor de cabeza y ciertos reproches hacia ti.
El amor para terminar, todo empieza con un -Hola,qué tal? Y continúa con un 'Sin querer, se pasa demasiadas veces por mi cabeza y quiero verle. Me gusta.' Y bueno, termina siendo sólo un recuerdo y nada más. Aun que puede ser un viejo sentimiento que te persiga durante tiempo,que junto a otras cosas tenga el poder de joderte un día, de nublar tu mente.
Siempre buscamos llenarnos, tener algo que nos haga sentir bien, que no nos haga pensar que esteremos vacíos en el futura de una forma u otra. Y lo conseguimos durante un tiempo. En ese periodo,sea largo o corto,nos sentimos bien, pero después que nos queda?
Desahogarse, buscar un escape y seguir adelante. Y siempre igual,hasta el día que todo termine.

"We all have our horrors and our demons to fight

But how can I win when I'm paralyzed?"

Memories.

Porque ya sólo son eso,recuerdos.
Me acuerdo de cuando pensé que pasar de ti sería un mundo para mi,y que por suerte me equivoqué. Me costó y lo pasé algo mal pero fue más fácil de lo que suponía. Quizás fue porque me lo propuse y lo llevé bien acabo,por dejar de hablarte o por asumir que no íbamos a poder tener nada por la distancia que nos separaba...o bueno quizás por las cosas que me jodieron que hiciste. O más bien una mezcla de todo.
Y pese a todo esto quiero decir que ha sido una persona realmente especial,que me hizo sentir lo que hacía mucho tiempo que no sentía,que me tenía,que al verle el corazón me iba unas 100 veces más deprisa de lo normal,que siempre me hacía sonreír y a él le gustaba eso,tu carta. Realmente le quise. Pero las cosas tienen que ser así y no se puede hacer nada en contra del destino.
Y es que le olvidé,bueno de echo le empecé a odiar un poco( yo soy así ) pero me acuerdo de cada momento que estuve contigo;cortos pero intensos. Estaba nerviosa,estaba feliz,me encaban tus abrazos,que me cogieses de la mano,estar tumbada contigo,las cosas que me decías y bueno,todo. Aun que yo estaba ciega y no veía o no quería ver otras tantas putadas. Pero sabes qué? Gracias. Porque esto me ha hecho más fuerte.
Y esto no lo estoy diciendo en modo de crítica,porque sigue siendo una persona importante para mi,pero claramente no de la misma forma ni con tanta intensidad.

Qué haces cuando..?

Te gusta alguien pero es "igual" con todas? A quien haces caso,a tu cabeza o corazón?
Porque llega como de la nada,y en menos de 1 mes se convierte en alguien tan especial e importante para ti. El querer hablar todos los días con él o más bien necesitar hablar,recibir un mensaje suyo y que te alegre el día aunque haya nubes o esté lloviendo,o que sin darte cuenta estés pensando en él. Piensas que pese a la distancia todo está bien,que os gustáis y todo es especial,dentro de lo que cabe.
Vale,ahí es cuando entra la realidad: descubres que es así con todas,ves que ha tenido un affaire con una chica cuando te decía que le gustas, y que bueno creando esperanzas parece que tiene un máster. Pero yo otro por fijarme en quien no debo.
A veces pienso que es mejor pasar,que de todas formas el vivir lejos lo jode también. Pero pese a esas cosas...me gusta,y bastante sabes? No sé,me parece que es asdfghklpñfjdadr,me entendéis? Y le quiero.
La vida pasa,y las emociones también.

Cogito,ergo sum.

Pensar...muchas veces pensamos demasiado y otras tantas solamente lo dejamos ir.
Yo estaba siguiendo desde hace un tiempo la segunda,pero hace unos días ocurrió algo y me hizo pensar.
Todavía sigo confusa,sin tener muy claro lo que siento,ni si quiera sé bien lo que pienso. Y digamos que el alcohol no ayuda a resolver las dudas,yo creo que las empeora porque cuando has bebido dices cosas que ni piensas,pero otras veces te ayuda a desinhibirte y a decir con más facilidad lo que piensas,a dejarte llevar. Pero claro,si no sabes si fue verdad o no lo que te dijo o pasó...como vas a saber lo que piensa realmente esa persona?
Una serie de actos que te hacen cuestionarte lo que hasta ahora tenías firme y seguro; tus sentimientos.
Es una de esas veces en las que ya habías pasado página completamente y ya no sentías nada,o eso creías. Pero de repente,sin esperarlo ni quererlo tropiezas con esa sensación de nuevo, aun que no caigas...por ahora. De esas veces en las que te arrepientes de haber hecho algo,o en este caso,de no haber hecho algo. Pero un momento,si hubiese hecho algo,habrían cambiado las cosas?Se acordaría si quiera?
Muchas dudas que no sé si tienen respuesta,pero que hasta que la encuentre seguiré con mi vida,con mis dudas de adolescente...pero siguen siendo dudas y problemas.

                                     
                                       Pienso,luego existo.

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Desde que nacimos nos lo han dado "todo" hecho,nos han guiado,hemos tenido posibilidades y dinero,ha sido fácil por así decirlo.

Pero ahora no,ahora las cosas cambian. Es el momento de buscar un objetivo y conseguirlo,de obtener las cosas por nosotros mismos,con nuestro esfuerzo,de tomas decisiones. Que sin darnos mucha cuenta hemos crecido más de lo que pensamos,y es nuestra vida,como nosotros la queramos llevar.

Hemos vivido en el mundo bonito,en el lado fácil...Pero ahora es cuando nos chocamos con la realidad,ahora es cuando empezamos a ser nosotros mismos,a cometer errores,a prender; a entender que la vida es jodida y genial a la vez.